О наболевшем

О жизни

Почему мы по настоящему задумываемся о жизни лишь тогда, когда слышим звон последних ключей? Почему в последние минуты своей жизни мы ищем покаяния и очищения? Почему лишь тогда задумывается об истинном предназначении жизни, и понимаем что есть любовь? «Никогда не будут последними словами смертельно раненного врачу: «Спаси меня!» Он скажет: «Передайте жене и сыну, что я ЛЮБЛЮ их!» Только на последнем издыхании мы понимаем цену жизни, но, как правило, становится слишком поздно… Мы расскажем обо всем нашим близким и любимым, тем, кто будет в тот момент рядом, в надежде, что они не совершат тех глупых и непростительных ошибок, но все будет тщетно. Все останется на своих местах - земля держится на этом испокон веков. Сейчас, когда я пишу эти строки, мне очень тяжело. Наружу рвутся слезы. Слезы отчаяния, тоски, жалости, страха. Слезы злобы на этот мир. Почему он так не справедлив? Почему от нас уходят те, кого мы любим, кто нам дорог? «Как же иначе…» - послышится в ответ. Все, кто ушел, были кем-то любимы, уважаемы, ценимы…Сообщение о скорой смерти, уже близкого человека, застало врасплох, хотя, безусловно, на душе было неспокойно и тоскливо. Потом не было ничего. Наверное, даже не было конкретного понятия о том, что очень скоро человека не станет. Но, когда заглядываешь в его глаза, видишь в них смерть… «Я видел его взгляд сотни раз, но сейчас он смотрел куда-то глубже моих глаз…» Тогда комок слез подступает к горлу, хочется закурить, чтобы унять дрожь в руках. Не хочется показывать свою слабость… Держусь. Однако потом, поздно ночью, сделать этого не возможно, и только, уткнувшись в подушку, заглушаешь рыдания. Ты отпускаешь грехи. Прощая, ты освобождаешь душу умирающего. Хочешь подбодрить, что-то сказать, но…Глупо, наигранно. «Не надо…» Есть и другое. Например, стая. Она ежеминутно подвержена риску и опасности. Любая секунда и все будет непоправимо.… Нет слов, чтоб это высказать, не хватит голоса, чтобы это выкричать, слез, отчаяния…БОЖЕ! Третий месяц сезона и столько новых могил наших собратьев на погосте. Смерти, травмы, боль. Нескончаемая боль, которая словно обухом бьет по голове. Впадаешь в ступор, и нет ничего кроме этой боли. Я сейчас и здесь. Я есть! А кто-то лежит не в состоянии. Переломы позвоночника, нарушение работы всех органов, и больше ничего, даже мыслей, которые могут вернуть к жизни. Чем же он провинился, почему его ангел-хранитель зазевался и не увидел машины, почему автомобиль стоял не там, почему, почему, почему, ПОЧЕМУ???!!! Ощущаю бессилие и беспомощность, потому что только могу помолиться о его спасении, могу только думать о нем, больше ничего…Господи, помоги нам всем, помоги нам выдержать эту пытку, выстоять. Помоги, пусть, хотя бы на волосок, но очень крепко привязать свою жизнь к этому миру. АМИНЬ. Посвящается Ш.О. и В.В. Слово – словно удар. По спине жидкий ток. Обуревает пожар, сковывая ледяными цепями душу… Я не вынесу! Раздвоение, обособленность, дрожь, усталость. Нет границ и мир ирреален в своих призрачных начинаниях, в которых уже виден конец… Может быть это глупо, но страшно, болезненно видеть смерть в глазах близких. Страшно смотреть на горы, которые выросли из безмятежных равнин – морщины… Это страх, который побеждает, и,…словно ящерица, отбросив хвост, увиливает. Лови момент! Нет. И снова страшно, и снова последний крик измученной души, которая уже не может молчать, она просто мычит, потому что и слов больше нет -одни пустые слезы. И еще отчаяние, которое обуревает стихийными бедствиями её. Муки… Сколько знает о них Тантал? Когда ты выдавливаешь последнюю каплю этого ада, похожего на липкий мёд… Лапы согнуты, шнурок болтается… Все брошено…Там проехала тяжелая колесница, разбив дорогу моего прошлого…Хотя и не такого далекого….Впереди должна быть новая полоса – новая жизнь…Ее может не стать….Просто потому, что я не захочу…Не захочу двигаться к новому, и набирать новые обороты…Так и останусь в трясине, под названием Настоящее…Это болото, которое медленно, а от того и мучительно, засасывает в свои недра….Еще чуть-чуть и не захочется уже ничего…Только пустоты…Она заполняет меня, и, кажется, скора выльется во Вселенную…Пустота наполнила мыльный пузырь отношений с близкими мне людьми…И даже если он лопнет, а это все равно обязательно произойдет, не будет ничего, даже ощущения…Может оно, конечно, и хорошо, но как грустно…. Плачу…Почему? Наверное, оплакиваю свою пустоту….Хочу перемен, а как их делать забыла…Разучилась просто радоваться жизни, просто быть…Я существую…Цепляюсь за все своими коготками, потому что внутренне боюсь…. Чего, кого? Наверное себя…Того, какая я могу быть: жестокая, холодная - великолепный палач…. Вокруг что-то шевелится, а я слышу только тишину. Я с ней давно уже тет-а-тет, а ответов так и не нашла - она не хочет мне помогать…Просто пока она не может мне поверить, что и неудивительно, я тоже не могу поверить в себя…Одеваю маски и пытаюсь вспомнить какая же из них действительно моя…Боюсь быть одна, и не хочу быть с кем-то…Хочу поставить на всем крест, но боюсь остаться без продолжения собственной повести…Романа временных лет…Романа - судьбы... Жить! Надо снова жить! Снова научиться жить! По- настоящему. Не быть только оболочкой. Страшно… Я никогда не боялась смерти, но вот в последнее время я все чаще думаю и представляю, что чувствует человек, когда знает, что он умрет? Когда через пару секунд отключат его систему питания? Мне снятся страшные сны… Хочется плакать. И вроде не явь, не правило, а боязно. И на душе так тоскливо. Хочется напиться до пьяна, и плакать, плакать, плакать… А потом не осталось ни одной мысли- только пустота. Может тогда станет легче? Но эти мысли. Они снедают изнутри. Заживо! Все темное, серое, тоскливое, безнадежное. Бездное, что ли… Тяжело терять. Но расставаться еще больнее… Потому что боль от потери проходит, и остается маленьким шрамом в груди, а расставание- исходящая в нервном порыве жила. И сколько будет длится эта боль – одному Богу известно. Потери бывают навсегда, зато расставание всегда обещает встречу. Кому как и сколько предписано ждать? Я плачу… Соленые слезы смешиваются с дождем, смывающим Его последние следы с асфальта, и, сквозь запах пыли, я узнаю его волну- Вкус Свободы! Дождь проходит, высыхают слезы, а в сердце остается свет, и маленькая надежда- такого больше не произойдет. А еще… Я знаю, Ему там должно быть хорошо! Аминь. П.С. Посвящается Юре Кастомайзеру, свернувшему с дороги…

О смерти

Миллионы имен, бесконечные водопады человеческих жизней и смертей. Война. В мире нет ничего страшнее войны. Страх и бессилие, любовь и ненависть, отвага и слабость, разрывающий бездну крик и молчаливые слезы- война. А, порой, война – борьба за мир. Коннонады армий. Их рокот не возможно ни перекрыть, не перекричать… Но даже голос, раздавшийся шепотом, разверзнется громом над полчищами людей, если это голос правды! Однако, зачастую, пули долетают до сердец быстрее… И если есть на свете Бог или Дьявол, я призываю их остановить этот ад! Я умоляю навеки закрыть кровавые скрижали мировых войн. Я прошу – не стреляйте! 9 грамм – чей-то приговор… 9 грамм – вес чей-то смерти… 21 грамм – масса человеческой жизни… Он торопился жить. Он знал, что надо выжить, что наши дети не простят ошибок близким. Он шел по главной полосе дороги жизни, лишь ненадолго останавливаясь у края… Взвесив все «за» и «за», он встал на праведный путь, став предателем веры, народа. Предав Бога, своего Бога! Чеченский герой Российского государства, русский враг Чечни. Отныне и навеки веков – символ героизма, отваги и мужества. Посвящается Мусе Газимагамадову. Бессмертным именем на губах Отчизны, под шелест реющего под ветрами флага…Забытым прошлым и неясным настоящим. В биении сердец, и в ритме танца. Прощального танго в предсмертной судьбе…Мы уходили, но боялись не воспоминания…И не знали…Мы были высечены на век позорным штампом, запятнавшим багровыми каплями надежды и веры, безукоризненную родословную страны! Мы были героями, чьи славные имена забыли на второй день мира, чтобы не вспоминать смертельные итоги войны. Нас бросили. Мы – никто для вас и вся. Была поставлена одна большая точка, и возражений просто не принимали. Взамен вопросам, разрывающим бездну мира, ничего не имеющая тишина. Не имеющая, незначащая, незначимая, никакая. Просто, тихо, мрачно, страшно, глупо, холодно….Пусто. Я - патриот. Патриотка, если быть точной. Я не хочу жить в любой другой стране мира, я не хочу быть другой. Я – русская. Конечно, корни моей семьи уходят далеко и на восток, и на запад, но я считаю себя русской. Я здесь родилась. Это моя страна. Страна, чья история написана судьбой ее народа. И я горжусь своей страной. Я хочу прославить ее, хочу, чтобы мои дети с уважением произносили ее имя, и верили, что это Держава! Я – патриотка. Я хочу жить в своей стране, гордиться ее историей и ее именами, познавать ее обширные просторы, и узнавать ее. Я люблю Россию. Как я люблю свою страну, и как я, порой, ненавижу ее главные имена! Я являюсь автором этих строк. Они слишком долго копились в глубине меня, и, наконец, горячим бурлящим потоком вырвались наружу… 1 сентября 2004 года. Беслан. Черный праздник. Горе, царящее в каждом доме, на каждой улице. Город мертвецов - мертвый город… Я видела фотографии умерших… Глаза, застывшие в ужасе покоя, кровь, мантией обернувшая тела… Изуродованные, истлевшие люди, которые просто хотели жить. Ни в чем неповинные дети, которые и жизнь-то толком не видели. Их не вернуть. Я помолюсь об их душах. Я буду надеяться, что они простят нам наши грехи- наше тщеславие и меркантильность. Я не хочу больше говорить о них. Я просто помолюсь. Скажу я о другом. Скажу о нашем гребанном государстве, о нашей безумной любви к деньгам, о нашем безразличии, о нашей трусости, о нашей слабости, о нашем идиотском укладе жизни… После трагедии в Беслане прошло время. Сейчас выясняются новые и ужасающие подробности той беды. Факты всплывают под четким взором иностранных корреспондентов. Мы же попросту молчим. Мы боимся сказать что-то против власти и сильных мира сего. Я скажу! Я ненавижу наше правительство за тот кошмар, в котом мы живем. Ненавижу за сотни убитых и раненных, за страх перед завтрашним днем, и, даже, за страх следующий минуты. Страшно войти в метро, потому что прямо сейчас, под крики ново-приставляющегося раба Аллаха, я могу умереть. Боюсь идти в театр, потому что трагедия актеров может из фарса превратиться в явь. Не хочу отпускать ребенка в школу, потому что… Ненавижу людей за предательство. Как может человек, защищающий страну, продать ключи от ее дверей?! Как можно измерить жизни людей купюрами, пусть даже зеленого цвета?! Во сколько же были тогда, в Беслане, оценены жизни сотен людей? Интересно, не снятся ли теперь доблестным стражам порядка невинно-убиенные? Мне хочется, чтобы это было так! Я хочу, чтобы каждую ночь эти суки просыпались в холодном поту от кошмаров. Чтобы каждую ночь к ним приходили те дети. Хочу, чтобы деньги измарали им руки…Кровью… Я ненавижу их, я их презираю… Но…Я могу их понять. У них есть семьи, у них есть дети…. Ведь наше долбанное правительство не может обеспечить достойную жизнь своим подданным. Ведь в нашей стране работник правоохранительных органов, в среднем, получает не более 10 тысяч рублей. А пробовал ли кто-нибудь из верхов прожить на эти деньги, прокормить, обуть и одеть на эти деньги семью?! Нет. Однозначный ответ. Почему человек, воевавший за идеалы своей страны должен существовать на нищенскую зарплату, и просить милостыню у дверей рынка?! Мы обязаны этим людям жизнями! За победу в 1945, за Афган, за Чечню…Все еще продолжается….Я ненавижу за это свою страну! За смерти детей 1 сентября 2004 года мы все будем расплачиваться. Мы - рабы собственных слабостей и низменных желаний - виноваты в этом. Бог -нам судья. Пусть просыпаются по ночам от кошмаров министры и начальники, и те, кто оставил свой след в этом грязном деле. Пусть каждую ночь за ними приходят мертвые. Пусть мертвые покоятся с миром. Я же просто буду продолжать любить и ненавидеть свою страну… P.S. Новые подробности и реальные факты теракта в Беслане, в книге от авторов немецкого журнала «Der Spiegel» - «1.09.2004. Бесланское досье»

О любви

Когда ты просыпаешься с его именем на губах, когда… Все неважно! Мир отступает на задний план, и остается только он. Он – это жизнь, свет, воздух, кровь, которая бежит в твоих жилах.… И вот вдруг, однажды, ты замерзаешь. Без его любви, без его звонков, без него. Смерть. Умирает самая важная твоя частица. Словно под наркозом твой организм все отвергает, и только потоки огненно- соленых слез бегут по щекам. Ничего не хочется, даже жить. Потому что он оставил тебя. Его последнее «Пока» острым клинком полоснуло сердце… «Прощай…» Тебе бы обернуться, взглянуть на него в последний раз, но его уже нет. Ты плачешь. Плачешь, потому что знаешь – минуту назад умерла твоя душа. Что делать? Что делать, если любишь… и не можешь любить? Горько, тошно, гадко, мерзко…Страшно. Я боюсь. Я знаю, это глупо, но я боюсь…Боюсь, что еще чуть-чуть, и не смогу выдержать этого страха, этого одиночества…Не смогу открыть следующую дверь, и словно в каменном склепе погибну под обломками собственной жизни, утонув в соленом море мертвых слез… Почему-то тоска медленным ползучим ядом, с поступью слона, заползает в душу. Почему? На этот вопрос нет ответа…Просто… Впрочем, разрешить загадку, наверное, не так уж и сложно. Причина, как всегда, кроется в нем… Он. Он это просто он. Не идеал и не совершенство, однако, как ты считала еще до недавнего времени, твой. А сегодня до мозга дошло его последнее послание по электронной почте. Реакция-Чужой! Все, оказывается, было лишь небытием. В сущности, он прав, в подвешенном состоянии любить не возможно… А может надо было лишь приложить усилия…Надо было подождать, подумать…Хотя думать-то над чем? Если это судьба, значит когда-нибудь иммунитет восстановится и будет направлять волны для скрещивания с его биотоками. Судьба. Какое красивое слово. Ну и черт с ним, что порой с грустным содержанием. Это вам не пирожки у бабушки из под стола тырить…Афоризм ни к черту. А что вообще может быть к месту, когда…Ха, а может все действительно не так плохо? Вернемся к судьбе, и во всеуслышание объявим: « Премногоуважаемая, если это все же Вы, то разберитесь со всем повнимательней, а я пока пошалю…»Тут, безусловно, должна появиться мордочка этакого, объевшегося сливками, кота… Мяу. Мур… Гав. Обломает меня компьютер: « Я завис…» Ну - ну, вернемся к нашим баранам…Он, правда, один, и далеко не баран. Любовь же зла, полюбишь и…Дальше кто во что горазд… Ага, что-то я не о том. Если это все же не ее высочество ко мне наведывалось, еще лучше – жизнь-то продолжается. А это значит где-то по свету ходит - калабродит еще одна несчастная душа, в потемках ищущая свое дополнение, то есть меня! И вот мы как встретимся, как…Шоковый эффект точно обеспечен. Не, не потому, что…хотя, может и из-за меня, но….Короче, его все равно не избежать…Стоит, правда, отметить, что с моей помощью эффект будет умопомрачительным – 13 вольт, это вам не халам – балам….Ну-с, поживем, увидим. Посидела я так, значит, пораскинула…В общем, подумала я, что не все так плохо. Надо просто найти свои положительные стороны. ……………………………………………………………………………………………………. Прочитала всю эту чушь….Врачи бы назвали это «посттравматическим синдромом»…Значит шок все таки был… Значит…я ничего не значу для него. На память лишь фото - он и …она… Хочется закурить... Но снова этот странный горьковатый вкус желчи во рту. Хочется чего-нибудь глотнуть… И снова бунтует организм этим горьковатым привкусом. Хочется пойти… И, словно прибитая к стенке картина, болтаешься с одной единой мыслью -как бы выжить? И никак, никак это не получается… Почему? И тут я начинаю слышать стук сердца. Не своего, но и не чужого. Стук маленького сердечка моего прекрасного будущего. Вот она, пришла жизнь! Спасибо. И я начинаю поглощать всё: энергии, стихии, мечты, счастье. Я возвращиваю в себе одно большое и светлое. Я услышу первое «Мама», и пойму- жизнь была дана не даром. Жизнь – это он!